Te extraño

Solo eso, cada semana, cada día y cada hora, te extraño!

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Querer

Luego de muchas, muchísimas ilusiones y desilusiones, luego de haber caminado por un millón de calles, pasajes, caminitos y desvíos, luego de haber visto muchos rostros, de haber admirado muchas sonrisas y haber contemplado muchas miradas, y no haberte encontrado en ninguna de ellas, me siento en la esquina de la calle en la que está mi casa, y me pongo a mirar alrededor y sigo mirando, buscando, esperando, será que estás ahí? en alguna parte de esta ciudad, de este mundo loco, de esta vida????

Quiero encontrarte, sentir que estás aquí, conmigo, a mi lado, tomando mi mano, y yo apoyando mi cabeza en tu pecho, ambos mirando el cielo infinito, riendo y hablando. Quiero saber cómo se siente querer y ser querida, quiero sentir mi cuerpo entre tus brazos y escuchar el golpeteo de tu corazón latiendo al mismo ritmo del aleteo de las mariposas en mi estómago.

Sí, quiero saber cómo se siente estar enamorada y ser correspondida, por una sola vez, quiero querer a alguien que también me quiera, que coincidamos en tiempo y lugar, quiero sentir el cariño de un amor limpio, puro y auténtico.

Te imagino cada noche antes dormir, pero siempre aparecen diferentes rostros, suenan diferentes nombres, y escucho voces diferentes que dicen las palabras que quiero oir, siempre las mismas palabras.

Aún creo que estás ahí, en alguna parte, esperando encontrarte conmigo para reconocernos y abrazarnos.

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Soneto XVII (Pablo Neruda)

No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.

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Miénteme!

Miénteme, dime que te gusto, miénteme, y dime que me quieres, dime que soy linda y preciosa, miénteme, dime que soy tu princesa, tu niñita. Miénteme y conseguirás de mi lo que quieras, porque a tal punto te quiero que hago lo que me pidas. Me entregué por completo a este cariño, sin remilgos ni pudores, nunca antes había abierto mi corazón a nadie, a ti te lo abrí y luego te lo obsequié, mi espíritu y todo de mi eran tuyos, aunque no te hayas dado cuenta aún, no lo supiste y hasta creiste que eran como un pedazo de papel inservible, así que los rompiste en varios pedacitos y los tiraste, yo fui detrás de ti y comencé a recogerlos, antes que te dieras cuenta que en mi pecho había un espacio vacío y que una lágrima caía por mi mejilla. Me quedé en silencio, viendo como cada pedazo entre mis manos sangraba y sin saber como colocarlos juntos de nuevo. Luego te miré y te pedí, te supliqué, con una voz apagada y casi imperceptible: "Miénteme!!!" es más dolorosa tu indiferencia, y no verte, no tener cerca, no saber de ti, que escuchar una a una tus mentiras, mientras me hablas, mientras me miras, mientras te ries, esa risa que es como una daga que me clavas y la retuerces en mi.

Poco a poco estoy dejando de quererte, sé que al colocar cada parte de mi corazón y mi espíritu en su lugar, ya no sentiré este cariño por ti, estaré completa de nuevo y podré mirarte a los ojos y decirte adiós! Entonces me daré la vuelta y comenzaré a caminar mirando al frente, con paso firme, sin tropezar, no voltearé ni una sola vez, no caerá ni una sola lágrima más, y mientras me alejo tú pensaras "será que alguna vez me quiso? Pude haberla querido?" pero eso no lo sabrás jamás.

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Sin querer sentir...

¿Por qué la ilusión nace en un solo instante, tan corto como un suspiro, con una mirada o una pequeña y dulce palabra, y el olvido es tan triste, doloroso,  y largo?

Ya no quiero sentir, hace unos pocos días atrás mi corazón estaba como adormecido, en un estado de letargo, nada le afectaba, se había resignado a no sentir emociones del todo, luego de la última vez que lo habían roto, tardó mucho en curarse (claro si podemos decir que logró curarse), y además se recubrió de una capa gruesa e impenetrable a manera de escudo (ay!, que iluso fue al creer que era impenetrable). Pero de pronto alguien lo despertó y quizo aferrarse a un nuevo sentimiento, lo que no recordó es que hay personas que no saben querer que se dedican a entrar en corazones ajenos, los invaden, los llenan de falsas esperanzas, juegan con ellos y luego sin remordimientos ni culpas los dejan solos y agonizantes, heridos de muerte.

Ahora estoy sin saber que hacer, cómo se consuela a un corazón partido en dos? Por qué no fui firme con él y le prohibí sentir de nuevo? Si para eso está esta cabeza mía, para recordar lo que mi corazón no recuerda, para ser sensata, en lugar de eso fue la primera en alentarlo.

Cabeza y corazón tontos, la una que no deja de pensar en él y el otro que duele, duele mucho, siento como sangra y se encoje dentro de mi pecho, y de pronto al sentirlo cerca pretende volver a latir como antes, pero acaso no se da cuenta que no es más que la sombra de lo que fue y que se ve ridículamente patético?

Tal vez quien se ve ridícula y patética en todo esto soy yo misma, al pensar en ti, al haber creido que tu me querrías y que por encima de todas las barreras que existen podríamos haber tenido algo muy lindo, pero alto! cómo pude llegar tan lejos? si tú solo fuiste amable y dulce conmigo, y fui yo quien imaginó mil cosas, que te entregó su alma y ni siquiera sé porque lo hice, si nunca me diste esperanza alguna. Miro hacia atrás y me doy cuenta de lo tonta que fui, que soy...

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Me haces falta...

No sé porque te extraño tanto, a diario te espero y cuando no apareces siento una opresión en el pecho, y me falta el aire, y me pongo triste. ¿Qué has hecho conmigo? Mi príncipe encantado, mi adorado príncipe...! Y yo que pensé que no eras real, pero puede un ser de mi imaginación hacerme tanta falta? Si aún creyera en el amor, en el amor de los cuentos de hadas, sería muy fácil estar enamorada de ti. Pero creyendo que el amor es un sentimiento oscuro, que te provoca muchas más tristezas y dolor que momentos felices, tan pocos pero inmensamente deliciosos, entonces puedo asegurar que me enamoré, me hiciste llegar al cielo por unos segundos y de pronto me dejaste caer en un pozo demasiado profundo y oscuro, que muero de miedo, miedo de no verte más, miedo de no escucharte decirme  una vez más "mi niñita hermosa", miedo de no poder salir de este pozo, y mientras escucho una y otra vez las pocas palabras que conservo de ti y veo la foto que me regalaste, siento ese olor húmedo y rancio que creo se va impregnando en mi piel, que me hace regresar a la realidad, el olor del pozo, y otra vez vuelve a mi el miedo o tal vez no sé fue, lograré salir? veré de nuevo la luz del día, si todo es noche ahora?

¿Por qué tenías que aparecer? ¿Por qué viniste a romper mi corazón? Si apenas se estaba curando? ¿Cómo es que sucumbí a tus encantos?

Solo deseo escucharte decirme una vez más que seguirás siendo mi príncipe azul y que yo seguiré siendo tu princesa soñada y que nada cambiará...

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y de nuevo...

Serenidad, paz, tranquilidad, indiferencia, agrado, sueño, encanto, felicidad, aturdimiento, qué hago?, indecisión, coraje, ilusión, alegría, gozo, éxtasis, embelesamiento, aprensión, temor, intranquilidad, por qué?, conciliación, calma, sosiego, ilusión, delirio, espejismo?, inquietud, ansiedad, zozobra, desvelo, tristeza, desconsuelo, angustia, desesperanza, dolor intenso, dejó de latir, diablos! Se volvió a romper!!.

Es posible sentir todo eso en tan pocos días?

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GRACIAS

Gracias porque por unos minutos me hiciste sentir viva.

Gracias porque fui feliz, y porque sonreí a cuanta persona se cruzó en mi camino, y aunque no comprendieran, solo quería que el mundo entero compartiera mi sentir, mi alegría, efímera pero tan real que se podía palpar.

Gracias porque mi corazón que apenas estaba vivo, que poco a poco dejaba de ser, por ti volvió a latir, primero rápido, luego tan fuerte que creí que quería escaparse de mi pecho, me recordó que aún estaba ahí y que necesitaba volver a sentir.

Gracias por el más dulce sueño que jamás tuve.

La verdad, no sé si fue real o solo una travesura de mi imaginación, pero a pesar de haber durado menos que un suspiro GRACIAS!

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